Мы сходили в ресторан и решили, что его надо праздновать дома)
Кто еще как встречал?
Кто еще как встречал?
воскресенье, 01 января 2012
среда, 28 декабря 2011
А еще я не люблю НГ. Не хочу его. Столько суеты... Скорей бы он уже прошел, чтобы можно было спокойно жить дальше. До апреля.
18:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 декабря 2011
Все получили зачет. Студенты, счастливые:
- До свиданья!
Преподаватель:
- Нет, уж. Прощайте.
А еще я очень люблю свою подругу. Только она может отправить мне такое смс: "Всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет"
- До свиданья!
Преподаватель:
- Нет, уж. Прощайте.
А еще я очень люблю свою подругу. Только она может отправить мне такое смс: "Всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет"
понедельник, 12 декабря 2011
23:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 декабря 2011
Разбор полетов в конце семестра, 5 курс.
Преподавательница пытается возвать к совести студентки:
- Почему Вы не ходили на лекции?
Студентка, возмущенно:
- Как это "почему"? О_о
Мечты, мечты...
1: - А хорошо бы можно было бы на сайте внести ФИО преподавателя и узнать его полное расписание...
2: - И заодно домашний адрес и телефон.
...
2: - А еще лучше, прицепить бы каждому ошейник с датчиком, чтобы можно было открыть в телефоне карту и тут же увидеть, кто где сейчас!
1: - Ага. Этот в аудитории, этот по коридору идет, этот в туалете. Так через кабинку переваливаешься и молитвенно просишь: "Марья Петровна, поставьте зачет!"
2: - И зачетку суешь. И она сразу расписывается, лишь бы отстали. Эх...
Преподавательница пытается возвать к совести студентки:
- Почему Вы не ходили на лекции?
Студентка, возмущенно:
- Как это "почему"? О_о
Мечты, мечты...
1: - А хорошо бы можно было бы на сайте внести ФИО преподавателя и узнать его полное расписание...
2: - И заодно домашний адрес и телефон.
...
2: - А еще лучше, прицепить бы каждому ошейник с датчиком, чтобы можно было открыть в телефоне карту и тут же увидеть, кто где сейчас!
1: - Ага. Этот в аудитории, этот по коридору идет, этот в туалете. Так через кабинку переваливаешься и молитвенно просишь: "Марья Петровна, поставьте зачет!"
2: - И зачетку суешь. И она сразу расписывается, лишь бы отстали. Эх...
понедельник, 28 ноября 2011
Все скопировано, собрано из разных мест. Просто то, что запомнилось и понравилось лично мне.
— Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
— Я не хотела покончить с собой.
— Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
— У меня болела голова…
А знаете ли вы, что Берен был очень жадным, но очень квалифицированным грабителем. И когда ему заказали украсть Сильмариллы, он потребовал за каждый по принцессе. У бедного Тингола хватило только на 1 штуку.
Поэтому остальные Берен брать не стал: зачем даром работать?!
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
о футболе и сексе
много веселья
аналогично)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
о применении термометров
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает
— Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
— Я не хотела покончить с собой.
— Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
— У меня болела голова…
А знаете ли вы, что Берен был очень жадным, но очень квалифицированным грабителем. И когда ему заказали украсть Сильмариллы, он потребовал за каждый по принцессе. У бедного Тингола хватило только на 1 штуку.
Поэтому остальные Берен брать не стал: зачем даром работать?!
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
о футболе и сексе
много веселья
аналогично)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
о применении термометров
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает
суббота, 26 ноября 2011
Хочу любить и быть любимой. Очень эгоистично. Очень сильно.
Хочу с восторгом и нежностью смотреть в чужие глаза и видеть в них отражение своих чувств. Взять ответственность за чужое счастье и доверить кому-то свое. Обнимать ночами, чувствуя чужое тепло. Готовить обед и ужин и кофе по утрам варить не только себе. Заботиться о другом человеке так, как никогда не заботилась о себе. Любить, согревать, утешать, помогать и чувствовать чужую поддержку, знать, что не одна.
Вот так вот внезапно.
Хочу с восторгом и нежностью смотреть в чужие глаза и видеть в них отражение своих чувств. Взять ответственность за чужое счастье и доверить кому-то свое. Обнимать ночами, чувствуя чужое тепло. Готовить обед и ужин и кофе по утрам варить не только себе. Заботиться о другом человеке так, как никогда не заботилась о себе. Любить, согревать, утешать, помогать и чувствовать чужую поддержку, знать, что не одна.
Вот так вот внезапно.
воскресенье, 20 ноября 2011
На улице мороз. Сок в последних ягодах черноплодки еще оставшиеся на ветках кустов замерзает кристалликами, напоминая мороженое. Вкусно.
суббота, 19 ноября 2011
Хочется лечь на кровать, подтянуть ноги к груди и прижать к себе Сашку - крыса, закрыть глаза и уйти из этого мира. Не очаровываться.
Поздно.
Жаль. Потом будет плохо, возможно скоро. Но думать об этом совсем нет желания, ведь сейчас все так хорошо, тепло и сладко.
Пусть будет так.
Поздно.
Жаль. Потом будет плохо, возможно скоро. Но думать об этом совсем нет желания, ведь сейчас все так хорошо, тепло и сладко.
Пусть будет так.
понедельник, 14 ноября 2011
суббота, 29 октября 2011
| Ты – смертельная ведьма! |
| Ты не имеешь никаких лимитов, какие есть у других ведьм. Ты знаешь, что такое потеря, боль и отчаяние и теперь ты не имеешь ни капли милосердия для тех людей, что причиняют вред другим. Ты совсем не боишься, если вдруг кто-то узнает, что ты ведьма, ведь тем самым люди будут бояться тебя и не посмеют причинить тебе вреда. Ты защищаешься всеми известными тебе способами и любишь бороться с другими ведьмами, тем самым демонстрируя им свой гнев. Ты постоянно изменяешь свой внешний вид и люди никогда не могут понять, кто же ты на самом деле, пока ты сама не откроешь им страшную тайну своей сущности. Ты смертельная ведьма, поживающая многими. |
| Пройти тест |
вторник, 25 октября 2011
Некудышный из меня организатор. Печально.
среда, 19 октября 2011
А у меня крыс! Крыс у меня!
Месячный малыш. *_* Махонький мальчишка) Усатый, хвостатый, белый, с черными бусинами глазок. *_* Добряк и шустрик. Такая лапушка *_*
Теперь надо придумать имя ребенку...
Месячный малыш. *_* Махонький мальчишка) Усатый, хвостатый, белый, с черными бусинами глазок. *_* Добряк и шустрик. Такая лапушка *_*
Теперь надо придумать имя ребенку...
четверг, 13 октября 2011
Пишу для себя здесь, ибо здесь не потеряется, когда у меня опять полетит комп. Если вдруг кому-то пригодится... То пусть не бьет меня за ошибки. Пишу местами по памяти с занятия)
The jubely jig.
32-барная джига. 3 пары в 4-х парном сете.
1-8 1-й кавалер каст на место 2-ого. Сет с третьей дамой. Поворот за правые руки.
9-16 1-я дама каст на место 2-ой. Сет с третьим кавалером. Поворот за левые руки.
17-24 звездочка у 3-ей пары с 1-ой дамой, у 2-ой пары с 1-ым кавалером. 1-ая пара танцует сет в центре сета. и возвращается на противоположные стороны.
25-32 звездочка у 3-ей пары с 1-ым кавалером, у 2-ой пары с 1-ой дамой. 1-ая пара танцует сет в центре сета. и возвращается на свои стороны.
Далее: 1-ая пара танцует еще раз с 3-ей и 4-ой и уходит в конец сета. 2-ая пара становится первой.
Kiss under the stair (где там поцелуй, где лестница?))
3 пары в 4-х парном сете.
The jubely jig.
32-барная джига. 3 пары в 4-х парном сете.
1-8 1-й кавалер каст на место 2-ого. Сет с третьей дамой. Поворот за правые руки.
9-16 1-я дама каст на место 2-ой. Сет с третьим кавалером. Поворот за левые руки.
17-24 звездочка у 3-ей пары с 1-ой дамой, у 2-ой пары с 1-ым кавалером. 1-ая пара танцует сет в центре сета. и возвращается на противоположные стороны.
25-32 звездочка у 3-ей пары с 1-ым кавалером, у 2-ой пары с 1-ой дамой. 1-ая пара танцует сет в центре сета. и возвращается на свои стороны.
Далее: 1-ая пара танцует еще раз с 3-ей и 4-ой и уходит в конец сета. 2-ая пара становится первой.
Kiss under the stair (где там поцелуй, где лестница?))
3 пары в 4-х парном сете.
У-ль: Новая фигура! Кавалер разворачивается от сета и идет... куда-нибудь.
У-ль: Откуда растет правая рука туда и тянемся.
через 15 минут:
У-ль: Куда тянемся?
У-к: *показывает правой рукой налево*
У-ца: Представьте, что вы собачки, которым надо каждое дерево пометить.
У-ль: Откуда растет правая рука туда и тянемся.
через 15 минут:
У-ль: Куда тянемся?
У-к: *показывает правой рукой налево*
У-ца: Представьте, что вы собачки, которым надо каждое дерево пометить.
четверг, 22 сентября 2011
У меня дрожат руки. Давно. Почему?
суббота, 20 августа 2011
Честно потырено для поднятия настроения отсюда: www.mihail-zadornov.ru/index.php?option=com_con...
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что то где то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего то приближающегося. Какая то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все таки есть чему у нас поучиться!
Записки охотника за кирпичами
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что то где то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего то приближающегося. Какая то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все таки есть чему у нас поучиться!
суббота, 13 августа 2011
Методом устраивания семейного скандала минимального масштаба к нам подселили очаровательнейшего кота персидской породы. Пушистый, персикового окраса, очень вальяжный и важный он уже несколько раз оставался у нас, когда его хозяева и наши родственники куда-нибудь уезжали, и стал настоящим любимцем человеческих членов нашей семьи. А вот наша кошка его не переносила с первой встречи, но не предпринимала никаких активных действий, только шипела. Это-то ее возражение и стало причиной, по которой моя сестра, официально числящаяся ее хозяйкой, запротестовала тому, чтобы взять кота на пару недель. Однако было решено, что кот - старик, а кошка - трусиха, а значит драться никто ни с кем не будет.
Вот только стоило им уехать, как наша "трусиха" взялась защищать свою территорию, а он был вынужден обороняться. Выдрал клок волос пока их растянули... Итог: два абсолютно несчастных животных. Кошка шугается по углам и не выходит даже поесть, а кот в полном расстройстве гуляет по двору. Жалко их. И ведь не объяснишь нашей красавице, что ей гостя только пару недель потерпеть надо, и что она все равно наша и любимая... И ему не объяснить, что хозяева скоро вернуться и к себе заберут.
Вот только стоило им уехать, как наша "трусиха" взялась защищать свою территорию, а он был вынужден обороняться. Выдрал клок волос пока их растянули... Итог: два абсолютно несчастных животных. Кошка шугается по углам и не выходит даже поесть, а кот в полном расстройстве гуляет по двору. Жалко их. И ведь не объяснишь нашей красавице, что ей гостя только пару недель потерпеть надо, и что она все равно наша и любимая... И ему не объяснить, что хозяева скоро вернуться и к себе заберут.